変わりたかったあの時。

7年くらい前、
すべてが手詰まりのように

感じたことがあった。

 

自分の発している
バイブレーションが

その現実を創っていることは
十分　分かっていたから

変わりたかった。

 

とにかく私が変わらなきゃ。

 

その思いだけで
あらゆることをした。

 

必死に行動しつづけ
それまでとは
違う選択をし続け

今までなら絶対選ばない方を
選択して行動して。

 

がむしゃらにやり続けた結果

 

わかったことは

 

変わりたい、と
もがいているうちは

 

なにひとつ、
変われない

 

ということ。

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‍

数年前に起こった
その出来事は

それまで信じていたことが
人が

すべてが

 

突然に崩れ去り

 

当時の私には、
絶望のようにも感じた。

 

それでも、
なんとか自分を立て直そうと

動き続けて

 

それまでと同じことをしていては
同じ現実を創り続けるのだから

 

自分が変わるには

それまでと違う選択をして
違う行動をして

 

と、やり続けて。

 

こんなにも、やっているのに
変わらない現実に

 

ある時、

すべてを
あきらめた。

 

 

あの時の私は

自分に起きた現実を
認めることができず

立ち止まることが
とてもとても
怖かったのだと

今振り返って
思う。

 

もう、
失うものなど何も無いし

すべてを
リセットしよう。

 

そう覚悟を決めて

すべての人間関係も
リセットして

 

孤独を引き受けることも
覚悟して

 

また、
動き出したくなるまで

何もしない、ということを
やり続けた。

 

勇気を振り絞って

立ち止まることをしてみたら

もう、一滴も
自分からエネルギーが湧いてこない
そんな状態であることを

やっと、
知った。

 

こんな状態で

それでもなんとかしなきゃと

自分を絞り出しながら
私は動き続けてきたんだなぁと

 

自分に謝ったりした。

 

動き出したくなるまで、
何もしないと決めたのは

 

動き出したくなることを
待っていたわけじゃなく

 

 

このままずっと、
このまんまでも

いいよ、って
思っていた。

 

執着は、まったくなかった。

 

 

そんな感じで
ひたすら自分に向き合って

犬太郎と植物と
過ごして

一年ちょっと。

 

少しずつ、
自分が戻ってきたのを感じた。

 

そこから
少しずつ動き出し

そして発信も再開し

 

ゆっくりゆっくりと

 

私の本来のエネルギーが
流れ出し始めた。

 

そして、
いま。

 

 

孤独に向き合うと決め
すべてをリセットしたとき

 

人は孤独になんてなれないことを
知った。

 

そしてそこには
自分自身という
無限の可能性をもった

すべてを含んでいる

すべてが「ある」

豊かさしかないことも

感覚として知ったのも
そのときの時間があったから。

 

変わりたい、変わりたい

と強く思うことは
変われない自分を
創り続ける。

 

それがダメなのではなく、
それをとことんやり切って

 

そうして
あきらめるまで
やり切ったら

その先に

 

逆側に振り切って

 

欲しかった世界が

変わりたかった自分の

その願った姿が

気づいたら、
そこにある。

 

それはフワフワした
スピリチュアルとは真逆にある

肉体を持って、
行動、実践し続けたからこそ

たどりつける

物理次元のリアルなのです。

 

 

変わりたいのに変われない

こんなに頑張っているのに

こんなに一生懸命やっているのに

なんで？
どうして？

 

そんなジレンマを感じているなら

 

納得いくまでやってみよう。

そして、
あきらめよう。

 

今の自分が
今の現実が

受け入れられないのは

変わりたいと願うのは

 

本当のあなたが
ダメだからじゃない。

 

本当の、あるがままのあなたに

いろんな余計なものが

 

常識や世間体や
他人の目や評価や
社会の価値観や
そこから生まれる欠乏感や

 

たくさんの余計なものが
あなたにくっついているからです。

 

 

それらを追うのではなく

すべてをいったんあきらめて

そうして自分の
心地よいありのあまの自分を
感じられるようになることに

エネルギーを注いでいくと

 

気付いたら、
変わっているよ。

 

変わらなくて良いのです。

元に戻ろう。

 

ねっ(*´∀｀)

 

 

 

あるがまま、軽やかに
愛犬とともに
幸せな毎日を送るために

私が私に約束しよう。

1日１つ、毎日7日間届きます(*´∀｀)

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